«Я завела дневник, чтоб не сойти с ума. Вдруг вспомнила: когда я что-то записывала, моя тревога всегда угасала. И когда я на самолете летела впервые, что‐то строчила, и когда в лагере отдыхала. В первом случае это была чушь несусветная про пушистые облака за бортом. Помню, я сравнивала их с мороженым, с ватой и почему‐то с банановым йогуртом. Во втором, в лагере, – я описывала съеденное на завтрак, полдник, обед и ужин. Ах да, еще вафельку с соком, которые нам приносили в постель».
«А еще я только‐только окончила музыкалку. И это круто. Теперь я имею законное право не играть на фортепиано. Я и не играю. Но мне так странно. Раньше ведь я и на каникулах занималась регулярно, «музыка не терпит длинных пауз», как говорила моя учительница.
Сейчас меня никто не заставляет. А сама я не могу почему‐то сесть и начать играть. Я дала себе слово, что наконец все лето проживу без инструмента. Вот осенью решу, буду ли продолжать. Поэтому теперь будет странно сесть и начать играть просто так, для себя. Будто сама хочу».
«В комнате тихо. Фортепиано молчит. Я иногда глажу его по блестящей крышке. Но открывать не спешу. Все. Я закончила. У меня и документ есть. С отличием, между прочим».
«Звучала «К Элизе» Бетховена, моя любимая мелодия. Я играла ее год назад на конкурсе. Ничего тогда не выиграла, но была довольна собой. Я понимала, что мне дали сложное произведение, и я с ним справилась. Удивительно, что не возненавидела его после стольких недель репетиций. С тех пор я иногда слушала эту мелодию на телефоне. Или просила маму включить ее, когда мы ехали в машине».
«Вчера я кинула папе ссылку на одну хорошую психологическую статью. Там о переживаниях детей, которые внезапно остаются без самого близкого родственника. И что вы думаете? Он прочитал мое сообщение и ответил: «ОК. Гляну при случае!» Я с ним делюсь своей болью, а он собирается «глянуть». Да еще и «при случае», который, может, и не настанет».
«И я пишу Тасе: «Нет сил моих жить вдвоем с папой. В больницу он меня не пускает, сам ничего нового не говорит. Еще и посуду мой каждый день. За что это все? Мало мне того, что мама больна?»
«Иди обними его!» – отвечает подруга, и я молча изучаю ее слова. Что это? Она вообще не поняла, что я написала?
«В смысле, – стучу я в ответ, – кого обнять? Папу? С чего вдруг?»
Может, это не Тася написала, а Т9 что‐то заменил? Да, скорее всего. Телефон пиликает, и я читаю: «С того, что он тебя любит. С того, что ему плохо. С того, что ОН У ТЕБЯ ЕСТЬ!»
Вот прямо так. CAPS LOCKом. Чтоб я случайно не пропустила главную ее мысль.
И вот тут комок в горле превращается в слезы. У Таси год назад папа ушел из семьи. Я знаю, она переживала, я успокаивала ее тогда, как могла. Но зачем тыкать мне этим? Сейчас, когда я пишу ей, ожидая поддержки. Моя беда не беда, что ли? Подруга называется!»
«Что же я теперь стану брать в руки? Что буду гладить? Какую мелодию слушать? Что мне заменит хотя бы чуть-чуть мамин голос, ее прикосновение и улыбку?
Я бегу и думаю: «А что, если Земля не круглая и у нее есть край? Хорошо бы к нему подойти… заглянуть туда, в бездну, где пустота такая же бездонная, как та, что у меня на сердце!»
Музыка 
Танец
Живопись и рисунок
Театр и кино
Сочинительство
Комментариев пока нет. Будьте первым!